創作のくるしみ

大げさなタイトルをつけましたが、超個人的ちっぽけな苦しみです。

先週末、夫と大喧嘩した。

自身のシナリオ（プロット）がうまくいかず、一向に先に進まない。

いや・・進んではいるが

まだ先生に認められず、自分でもいいなぁと思っているわけではなく。

こぢんまり纏まってはいるけれど、なんか取ってつけたような嘘っぽい

クライマックスで、面白くないというやつ。正直焦る。

夫は明言を避け、”俺の好きなジャンルではないな”としか言わない。

そういう事が聞きたいんじゃなく。

好きじゃないジャンルでも光る時は光るってば。

だからつまり。

光ってないのよね、結局と勝手にネガティブに納得した。

そして。

自分は才能が無いんじゃないか・・

思いはエスカレートし

自分は魅力のない人間なんじゃないか・・

思いはエスカレートし

周りの人は一緒にいて楽しそうにしているけれど、本当は浅はかでつまらないなあと

思っているんじゃないか・・・

もう止まらない。

そんな時、あ、この人の作品なら

格段私より下だな。（なぜか先生は褒めたけど、

講評は優しい先生だったし、前よりよくなった、ってだけ）

なんか、ライトノベルみたいだもの・・扱ってるテーマだって。

夫は更に苦手であろう！と思った作品がありまして。

一緒に肩並べている仲間の作品に対して、そんな風に優越感を感じようとする

自分。はっきり言ってかなり嫌なヤツだよ涙

そんな作品を夫に見せ、これを褒める先生のセンスがよくわからない

と、なんとか認めてもらいたいあまり、

材料を用意した。最低だよな

ところが夫がその作品をみて

なかなかいいじゃない。最後のセリフなんて効いてるよ

と。

こんなライトなOLさんのちょっとしたいじわる話

私だって書けるのに。

敢えて、こんな事はテーマにしなかったのに

と思った私は

ついにキレてしまった。

夫は

疲れるよ。イヤな女だな、と言った。

誰も共感できないでしょ。私のこの怒り。

この理不尽さ。この醜さ。

私だって嫌だった、キレた瞬間自己嫌悪に陥った。

こんな自分が一番キライになる。

こんな風になるために私は創作をはじめたのか。

このくるしみは進化の第一歩だったんだよ

かならず乗り越える日が来るよ

と将来、脚本家になった私からの声が聞きたい。